ヒロインズ／乗せられて／330円のサンドウィッチ
おはよう、こんばんは、おはよう
丸一日寝ることで一日を消滅させた、やったぜ！
ケイト・ザンブレノの『ヒロインズ』を読み終えた
文化系女子にはたまらない
持ち歩いていつでもこれに救われたい
一番のお気に入りは「ジョンがレナード・ウルフしてくれる。」のところ
あ〜、かわいい！
お母さんにこの本のことを話して、ジョンみたいな彼氏がほしいなあと言ったり、奥さんしてほしいなあと言っていたら、お母さんは飲み込みがはやいので、お母さんは近くにいないのでジョンしてあげられないけど…と見事に構文をマスターしていた
話は変わって、わたしは暗いので付き合うのは明るい人がいいな！と言ったら、あんた暗いかな、別に暗くはないよねって言われて、そうだと思った
落ち込んだり塞ぎ込んだり死んだりしたくなるだけで別に暗いわけじゃないな
それにしてもお金がほんとになくてどうしたものかと思う
煙草を吸わなければ、映画を観なければ、本を買わなければいい話である
今日はおやすみで、朝早く映画に行く予定もなかったのでコーヒーを入れてベランダで午前中は本を読んだ
なんとなくお父さんに電話をかけると、うちの犬たちのこと、弟や妹のこと、地元のだれだれさんの話をしてしばらくして切った
地元のだれだれさんの話は時にはすごくいやな話題であるけれど、今日は調子が良かったからかなんとも思わなかった
お金もないしなんか気分も乗らなかったので、同志社の寒梅館であるクレール・ドゥニの『パリ、18区、夜。』は行かないでおこうかと思ったけれど、他にすることもないし、結局うだうだ阪急神戸線に乗り込んで、十三から烏丸、四条そして今出川まで着いてしまったので、腹をくくって観ることにした
結局、観て良かった
無理してでも観たい映画は観ておくべきだと再確認した
群像劇ってどうしてもいつ？いつ彼らは繋がりますか？と前のめりに観てしまうけれど、これはそれがなかったような気がする
ただ「ある」を描写している気がした
帰りの電車に乗る前に、330円もするサンドウィッチを買って食べた、今日は特別に
パンのところが堅いやつ、美味しい
どうせ明日から白米しか食べられないんだこれくらい
お金がなくても煙草はやめないし、映画も観るし、本も買う
そう決めたらすこし楽になったので、なにかは決めてしまうとすごく楽なのかもしれない
優柔不断に休日に出かけるか出かけないか、映画を観に行くか行かないか、迷っているとすこしもったいないのかも（わたしはわたしの優柔不断さも愛しているけどね！）
わたしは自分の性格や習慣や癖、その他いろいろとにかく内面に関するものを愛しすぎているかもしれない
自分の内面が好き、外見が嫌い
驚くほどのこのギャップに苦しめられている
外と内は切り離せないものなんだから、外と内をうまくつなげることができればいいんだけど
激動の一週間／ギィ・ジルを思って／お昼間に反芻
はやく脚本が書きたい
パソコンがきたら書き始めることができるのでいまは待っている
この一週間、朝バイトに入って夕方にヌーヴォの映画／批評月間で映画を観て帰って眠り、早く起きて…の生活が続いた
朝がほんとうに苦手なので死ぬ思いをしているが、映画を観るため、人生を照らすため（大袈裟ね）
今日はおやすみだったので遅起きでもよかったのだけれど、今日で終わってしまう上映に行くために7時に起きた
昨日は好きでもない男と造幣局の通り抜けの桜を観に行った
こんなにもきれいな桜を好きなひとと見れたらどんなにいいだろう
同じ桜を、海を、紅葉を、雪を、同じひとと見てみたい
まあでも人生は長いのだしいまは毎年違う男と桜を見てもまあいっか
わたしは若いので人生は長いということをよく忘れる
ここまで書いて映画を観て眠ってしまった
いまは朝の5時
映画を観た帰りの電車でインスタを更新しようと思っていたが忘れていていま更新した
一週間続いた映画／批評月間も今日で終了朝働いて夕方から観る生活しんどいけど幸せだった〜毎日こんな良質な映画が観られるなんてほんとに素晴らしい企画でしたギィ・ジルの3本どれも良かったけれどぶっちぎりで『Shéhérazade』が優勝とにかく最高かっこいい（それにしてもディラン・ロバートとかいう俳優がかっこよすぎるんだけど！）ギィ・ジルの映画はどれも記憶、過去が、独特のリズムで進んでいき、派手ではないけれど確実に魂があったジュリアン・ジェスティール氏が初日のトークショーで「感情の政治」と仰っていた（久保さんの通訳では足りず、坂本安美さんが補足された点）政治的、前衛的な作品が流行った60年代ヌーヴェルヴァーグの時代にはあまり評価されなかった彼の作品をこうやって2019年に日本で観られているちゃんとわたしはあなたの作品を観ましたよ心を動かされましたよ、ってわたしが思ってもなにも変わらないんだけど思い続けるわめき続ける
こんなことを書いて見てくれている人なんていないと思うけれど自己満足とすこしでもこれで観ようと思ってくれる人がいたらという気持ちでどこでも映画について語るときは真剣
映画
映画を観ているときはすべてを（たまになにか現実のことを考えていることもあるが）忘れてしまうことができる、いや、身を委ねることができるって感じかな
映画ありがとう
今日まで2連休で一日は映画を3本観て、もう一日は寝て、夕方に映画を1本観た
お昼間寝たり起きたりしているとき、ぼんやり一番最近の元カレのことを思っていたら泣いていた
りょうちゃんのこと好きだから付き合ってほしい
反芻する
なぜこの言葉を言ったひとがいまわたしの隣にいないのかと狂ってしまった
気付いたら寝ていた
起きてLINEをしてみたらやっぱり違った
いままでの男たちがくれた愛の言葉や褒め言葉を反芻してしまうことがよくある
記憶を辿る旅
いい時間だけど狂っている、まるで老人のようだ
愛こそ我らの軍旗／スパゲッティーをめがけて／記憶
おとといからすこし調子が戻ってきた
今日はバイト終わりにキャロリーヌ・ポギの『ジェシカ』をヌーヴォで観た
上映後に煙草吸ってると、横にいた柄シャツ着たロン毛の若いやつが、やるならもっとやりきってほしかったと女に言っていたけれど、わたしは好きだったよ
愛こそ我らの軍旗
とても若々しくて素敵な映画だった
未熟な、幼稚な、お遊びのように思うひともいるかもしれないけれど、それも狙いなんじゃないのかな
愛の映画だった
愛の描写はいつだってダサくて激しくて強烈で美しいもの
いい気分になって乗ってきたので梅田でもう一本観て帰ろうかと思ったけれど家に帰ってスパゲッティーを食べたいのでやめた
たぶん昨日、ツイッターで親に抱きしめられたことがあるかないかのアンケートを取ったらある人が64%、ない人が36%だった
意外とみんなあるものなのだなという印象だった
わたしが醜形恐怖がいまよりももっと酷かったころ、双極性障害と診断される前、一人暮らししていた家にお母さんが駆けつけてきた
大学に行くために身体をなんとか起こして、お母さんが用意してくれた朝ごはんを食べて、お化粧をして服を着て家を出ようという時、鏡でチェックしていると涙が止まらなくなり、こんな顔じゃ外に出れないと言った
そのときお母さんがおいでと言って抱きしめてくれた
そのときいままで抱きしめられたことがなかったに気付いた
そういう記憶がある
記憶があるのにお母さんが実際に私の身体を抱きしめてくれたのか、それはわからない
わからないし、覚えていないのでわからない
わからないけれどわたしはそのとき初めてお母さんに抱きしめられたと思ったし、思っているので、抱きしめられたのだと思う
過去は変えられないけど未来は変えられるとよくいう（だから過去は振り返らず前を見て生きようねというメッセージ？も込めてあるようなところもうっとなる）けれど、わたしは過去だって変えられると思ってる
昨日観たギイ・ジルの『切られたパンに』を観てそのことを思った
ベランダラヴァー／美しいですね／切られたパンに
朝早くに目が覚めてパックをして洗濯物を干してマニキュアを塗った
部屋の中は寒かったのでベランダに出て緑茶を飲みながら煙草を吸って本を読んだ
せっかく朝の6時半に起きて素晴らしい朝を過ごせたというのに、やはりお昼寝をしてしまい、急いで準備をしてヌーヴォに向かった
着くとうちの映画館の常連さんがいたのでこんにちは！と言うと、いつも見ているはずのわたしの顔を見てハッとしてあなた美しいですね！と急に言ってきたので上手くおもしろい返しができればよかったのだけど、口下手な九州人なのでなにも言えなかった（めちゃくちゃ嬉しかったのに！）
あと何回、美しいですね！なんて言ってもらうことができるんだろう
そしてずっと楽しみにしていた映画／批評月間でギイ・ジルの『切られたパンに』を観た
素晴らしかった
上映後に1時間以上のトークショーがあり熱心に名画座手帳にメモをした
トークショーの通訳をしていたのが大学時代の仏文の先生だったので驚いたけれど、濱口竜介の話が出た時にハマグチリュウスケさん？と司会の方に訊いていて先生最近の映画観てないんだな〜と思った
ツイッター上でしか見たことのなかった坂本安美さんはとても美しくファッショナブルで、聡明な女性だということが見て伝わってきて素敵だと思った
明日は9時からバイトなので10時には寝ようと思っていたのに、帰ってくると21時だった
ミンチを炒めトマト缶を入れてスパゲッティーを茹でた
明日の準備をして入眠の準備をする
デパート／第一回お花見／恋の方は
すこし落ち着いてきたので書こうと思った
朝起きたら今日は4月3日だった
不規則にバイトに入るようになってから、朝方まで眠れなくなったりする日々が続いていたけれど、昨日はぐっすり寝たにも関わらず眠たくてふらふらするし疲れもぜんぜん取れていなかった
一年が経ったんだと駅からバイト先に歩きながら思う
ここ最近はイライラがおさまらず頭の中ではずっとごちゃごちゃなにかが動いていたのですごく疲れていた
お母さんはネットで買えと言うけれど、デパートがわたしは好きなのでデパートに行って化粧品を買う
ネットの方が安い、デパートで買うということが好きというならその価値観は見直した方がいいとまでお母さんは言ってきた
憧れのジバンシイで買い物をした
今年はお花見4回くらいしたかったけれど、まだ一度しかしていない
しかもそれはタピオカを飲みながら見るだけのお花見で、宴会ではなかった
わたしが強いのは弱いからで、強いひとが弱くないわけではない
雨宮まみのエッセイを読むとき、そういうことを思った
この人の文章は魅力的ではないし好きでもないけれど、言葉や文章を超えて伝わってくる熱量がものすごいので、こういうことだよな〜と思う
美しい言葉や文章を読んでも熱が伝わってこなければなにもないのと同じようなことなんじゃないかな
そこに魂がなければ！
町山智浩の『映画と本の意外な関係！』を眠れない夜にざっと読み終えた
最近はずっと新しく買ってはちょっと読み放置、を繰り返していたのでなかなか読み終わる本がなかった
町山智浩の本で初めて読んだのは『アメリカ流れ者』で、映画批評を初めて読んだのは蓮實重彦だったので（たぶん）、映画批評ってこんなに自由でいいんだ！と衝撃を受けたしなにより面白かったので、他の本もチェックしてみようと思って2冊目でこれを読んだ
ところで恋の方は順調とは言えず、たださまよっています
好きなひとがいないし、わたしを好きなひともいない日々がこんなにも退屈
生きているのが馬鹿らしくなる
恋はドラッグだから、うまくいかないことだってまあいっかと進めてくれる
ドラッグなしで生きるのは危険
春の天気の日に
傷付くことを忘れたみたい
傷付くことを回避し続けていたらこうなってしまったのか
傷付きたくないという気持ちが強すぎて傷付くことができなくなった
勝つか負けるかどちらかがあるというように、傷付けるか傷付くかどちらかがあるというのなら、わたしは傷付けたい、いまは
長く眠っていたら一日がまるっと消えていた
人生は長い目で見なくてはいけないねと友達が言うのでそうだと思った
好きな監督である三宅唱（さん）と飲んでから数日が経った
『ワイルドツアー』は特に期待していなかったけれど、舞台挨拶で監督がこれに出てる人たちは演技をしてます、演技をすることで見えるリアルな感じがあると彼らと接していて分かったのでそうしましたと言っていてかなり成功していると思った
バイト帰りに茶屋町のジュンク堂に寄って雨宮まみさんの本を買った
ここ数日また雨宮まみさんと任航のことを思い出していた
若くして亡くなってしまったふたり
確実にこの世に爪痕を残してから亡くなった
三宅唱（さん）と飲んでから高揚して家にはとても帰れないと思ったので友達に連絡して天満で飲むことになった
二軒目に行ったバーで友達と、爪痕残したいよね、と話した
爪痕を残さないと死んでも死に切れないと思った
お酒を飲んだらたのしくなってそのあと淋しくなった
今日買った雨宮まみの『東京を生きる』を読む
一週間前くらいに届いた任航の『NEW LOVE』を見る
どちらともずっと思い続けてはいたけれど手元にはなかったので、ようやっと手に入れることができてうれしい
わたしが言ったことやしたこと、だれかがずっと覚えていてくれたらいいな
だれでもいい、できるだけたくさんの人、だれかひとりでもいい
今日はびっくりするくらいの春の天気で救われた
お花見をしたいと思って思い出すのはひとり
わたしが泣いても涙を飲んでくれる人はだれもいないのに
それって魂になんの意味があるの？
三連勤が終わって一日おやすみで寝ていたらまた三連勤が始まった
終わったら京都に遊びに行く、別に彼氏とじゃない
今日はバイトが終わってインド映画を観る前にビールを飲んで観ながら酎ハイを飲んだ
公園でビールを飲みながらハッシュポテトを食べていたら、去年の夏に元カレと外でよく飲んでたときのビールの味がしてちょっと泣きたくなった
ほんとうはだれかひとりを好きになりたい
そんなこと怖くてもうできない
でもわたしは探してる、ほんとうにそのひとだけを愛せるひとを
人に対して誠実でありたいと思う
人に誠実であるということはどういうことか
もうなんにも書けないや
わたしを良くしないなら、一緒にいるべきではないのだろう
数日前に『マルジェラと私たち』を観た
それを観たあとはどうしてか個性的な自分の顔も愛せそうな気がした
ちなみに持続している
社会人になって初めてのボーナスでマルジェラを買おう
今日観た『バジュランギおじさんと、小さな迷子』というインド映画はインド映画じゃなかったらキレてたと思う、ふざけんなよって
それにしてもこんな映画を観て感動して泣いたりしている人間がいると考えるだけでむかついてくる
こんな映画を観て泣くやつはどうかしている
友達が言ったんだけど、それって魂になんの意味があるの？ってこと
それって魂になんの意味があるの？と問いたくなる映画ばかりだ
そんな映画に感動したりしているやつがたくさんいる中でわたしはどうやって生きていけばいいのだと叫びたい気持ちではあるが、そうでない人に出会えたときの喜びだって噛みしめて生きていける
